Ortega gambetea la sobriedad, se va al otro lado del mundo a jugar al fulbo

Ariel Ortega, a quién vemos en la foto en su momento mas glorioso con la Selección Nacional, fue echado por el técnico, Diego Simeone, de River y como castigo y para que aprenda a no agarrarse una mamua por día lo mandaron a la otra punta del planeta, a un lugar misterioso llamado "Arabia Saudita", una tierra mágica donde según un libro que leí hay genios, alfombras voladoras y una princesa que cree en un mundo ideal. Realmente debe ser un lugar de fantasía, porque de que otra forma un jugador terminado, con graves problemas de salud podría cobrar mas de dos millones de dólares por diez meses de ir a hacer acto de presencia y patear alguna que otra pelota, con un poco de suerte con destino hacia el arco correcto.
No voy a ser yo quién lo haga, pero alguien debería decirle al "burrito" que en Arabia Saudita hay ley seca de raíz religiosa, es como ser adicto a las mujeres e irse a vivir Huevolandia, la ciudad mágica donde son todos hombres, pero bien machos ¡eh!

Axel lo tiene todo: es famoso, lo quieren las abuelas, canta y hasta te vende jabón

El de la foto es Axel, según la nota de Clarín es prácticamente el heredero de Elvis Presley, algo que podría ser verdad en el supuesto caso de que Elvis en vez de leyenda de rock hubiese sido vendedor de jabón.
En la misma nos enteramos que cantante es muy popular "en latinoamérica" (lease: aca nadie me conoce, pero en los barrios alejados del centro en Bermuda y en Bahamas soy mas conocido que Maradona), y que tiene diez años de subsistencia con la guitarrita y las canciones melosas.
Entre otras perlas que decantan de su cerebro, se destaca la mención de que Axel es admirador de San Francisco y estuvo a punto de volverse franciscano, pero que a último momento se arrepintió porque no le cerraba "el negocio montado alrededor" de la religión. Lo que no aclara es si le parecía mal el negocio en sí, o que la comisión era muy baja.
Consultado sobre si la perspectiva de tener que retirar su miembro viril del mercado, aparentemente en perfectas condiciones y casi sin uso, fue un factor en la decisión de no hacerse cura, Axel dice que las mujeres "Nunca me faltaron. Pero lo que no me gustaba era esa visión del Dios que te ama y te castiga. Aunque siempre me quedó el fuego, el amor por la gente."
Con lo cual está mas que claro que hay que cuidarse del cariño de este muchacho, en el momento en que te toma aprecio te tira un bidón de nafta y te quema vivo antes que puedas decir "yo también te quiero, compro el jabón que vos me digas y todo, pero por favor no cantes mas".

El ex-presidente de apellido capicúa internado con problemas del corazón...

Yo sabía que los males de polleras podían llevar a la depresión y hasta el suicidio, pero nunca había escuchado que a alguien lo internaran por temas del corazón...
Digo esto porque la otra alternativa sería pensar que el ex presi de hecho tiene un corazón que late, y no solo eso...sino que hasta lo ha estado usando todo este tiempo y por eso se le desgastó!!! Tamaña sorpresa me llevaría en ese momento, yo que estaba convencido que el riojano mas famoso no era mas que una máquina diseñada para salir "A triunfar! A triunfar! A Triunfar!"
Pero como mi mamá me enseñó que esta muy mal hacer leña del arbustito caído, mejor recordar a "Carlo" cuando estaba en su plenitud y era Emperador de la Argentina.

Georgina Bardach se ve complicada para repetir medalla, con esa actitud no vamos a ningún lado querida

La fracasada en potencia Georgina Bardach, que solo llegó tercera en las últimas olimpíadas y por algún motivo es una estrella del deporte nacional, dice que ve "complicado" repetir la "hazaña" (las primeras comillas son de cita, las segundas son de sorna), y que "no cree que se repita el nivel de torneos anteriores, sobre todo por los controles antidoping", que en idioma argento de barrio quiere decir: "no nos van a dejar cargar nafta super como en Grecia, estos chinos botones la quieren toda para ellos".
Consultada acerca de la novedad de que dos chinos de 40 años del supermercado de la vuelta de su casa estén ahora entre los máximos candidatos a ganar la presea dorada, la nadadora dijo que los chinos parecen dispuestos a todo para ganar la mayor cantidad de medallas posibles, pero que meterse un torpedo en el orto como hacían ya le parecía una exageración. De todas formas, prefirió no ahondar en la polémica porque según sostuvo "venderán el yoghurt medio podrido, pero a la mitad de precio que esos chorros de Carrefour", y prefirió preservar la buena relación con los comerciantes orientales.

Juez que liberó al asesino de los niños dice que hizo lo correcto, proximamente contratará a Peyton Flanders como niñera

Sabrán Uds. que nuestra inmaculada Justicia se anotó la semana pasada un nuevo hito histórico cuando un preso que tenía antecedentes violentos y estaba preso por violación fue liberado bajo el régimen de prisión domiciliaria y terminó usando esa libertad para ajustar cuentas con los integrantes de una familia, entre los que se cuentan dos niños, a los que mató a golpes y arrojó bajo un puente.
Uno podría suponer que ante tamañas consecuencias el juez que lo liberó ya habría renunciado y se habría exiliado en el exterior, cuando no solicitado perdón por tamaño desatino...pero no, esto es Argentina después de todo, asi que Nicolás Schiavo salió a defenderse argumentando que el hecho de que la persona fuera violenta no era causa suficiente como para denegarle la libertad.
En otras declaraciones, mencionó que estaba pronto a contratar a una tal Peyton Flanders como niñera, a Barreda como odontólogo y consejero matrimonial y a Charles Manson como gurú espiritual.

Disney descubre que los negros son humanos, incluso hasta podrían ser buena gente

La empresa que se ha convertido en el mas férreo guardian del compás moral de la sociedad estadounidense y de buena parte del mundo occidental, esos zelotes del decoro que con su reacción frente a las ¿provocativas? fotos de Miley Cirus provocaron que desde el Vaticano los llamaran "buchonazos conservadores de mierda", han finalmente decidido cambiar uno de sus dogmas principales: ahora resulta que ser negro no es sinónimo de ser malo.
Luego de casi un siglo de héroes rubios y blanco, y malos de pelo negro (cuando no directamente de tez negra), la empresa del dueño frizado se adapta a los tiempos que corren (lease: Barack Obama) y se dispone a salir con una de sus doctrinas morales animadas que será protagonizada por una princesa negra en la película The Princess And The Frog.
Esto es sin dudas un duro golpe para aquellos que seguimos la doctrina Disney con fervor... ¿Qué será lo próximo "familiarmente aceptable"? ¿Donald colándole un dedo por retaguardia a Pluto? ¿Minnie y Daisy hacen una tortilla sin huevos? ¿Las locas aventuras de los tres sobrinos en la Fundación "Felices los Niños"?

Wanda Nara embarazada, en otras noticias el Papa cambia de sexo y a nadie le importa

En lo que es probablemente la noticia del siglo (¿siglo XX somos todavía o ya cambió al XY? Si alguien sabe bien como es el tema me avisan), supimos hoy que la reina de los petetes en baja definición está embarazada, con lo cual, salvando el famoso milagro que hasta ahora solo una sola mujer en la historia pudo vender creíblemente, podríamos afirmar que ha dejado de ser vírgen o bien tiene una deformidad corporal grave que invalidaría aquella pieza de saber popular que señala "evite el aborto, coja por el orto".
Wandy, como le decimos los que la queremos, dice que:

“No me duele nada. No tengo ninguno de los síntomas típicos que tiene una embarazada. La estoy pasando bárbaro. Hasta ahora todo va re bien y tranquilo. Estamos chochos: vamos a tener un varón”.

Cuando se le preguntó como estaba tan segura del sexo del bebé, Wandy comentó que había visto una ecografía y que de la panza le salía al chonguito tremenda poronga que por poco se le enroscaba en la cabeza. Ante la aclaración de la prensa de que podría tratarse del cordón umbilical, la blonda suspiró aliviada, señalando que "menos mal entonces, vivía aterrada de que al pendejo se le parara y me hiciera brochet".
En un hecho que demuestra que internet habría que dinamitarla y hacerla de nuevo (como si este blog no fuera prueba suficiente), Wandita tiene hasta su propia página de Wikipedia, lo cual demuestra su status elevado por encima del de felino ignoto, en cuyo caso aparecería en otros lugares menos prestigiosos como éste (y si, admítanlo, golazo de media cancha).

Desaparece famoso crítico culinario, esta película ya la vimos

No se gasten en llamar a Hércules Poirot, esta película ya la vimos. Dice la noticia que el tal Pascal Henry se gana/aba la vida yendo a morfar y hablando mal de los que le daban de comer, y parece que finalmente se enfrentó a su archi-enemigo: Ratatouille. Y como vimos en ese documental del año pasado, nadie se mete con una rata cocinera.
Dice la noticia:

Henry anotaba las críticas de los menús que comía en una libreta a pedido de Bocuse, que envió un fax a todos los restoranes para que le dieran un buen trato al comensal. Esta libreta se quedó en El Bulli, cuyo director y socio del cocinero Adriá, Juli Soler, declaró que el crítico "terminó de cenar, dijo que salía un momento a buscar una tarjeta de visita pero ya no regresó".

Creo que la policía de Cataluña (según tengo entendido uno de los nuevos países que salieron de la Unión Soviética) debería dejar de gastar plata en la investigación y poner dos pesitos en alquilar ese documental que les digo. Esa rata está al acecho. No digan que no les avisé.

Sobreseen a Porretti, lo investigan por portación de apellido

Según el diario de una de nuestras mas admiradas congéneres, el ex intendente de Pinamar Roberto Porretti fue sobreseido en la causa por extorsión que se le seguía luego de que fuera acusado de pedir unos "vueltitos" a unas pobres carmelitas descalzas de Pinamar que se juntaron para administrar unos boliches en el verano con toda la inocencia del mundo.
Aquí en fotos vemos al ex alcalde tal como se lo retrata en la página de su partido, junto a un Felipe Solá que recién salía de Musimundo luego de comprar el Grandes Éxitos de Bob Marley, tal como evidencia su mirada, y a Evita 2.0 que a decir verdad parece fotomontada al lado de nuestro inocente de turno.